来找我做咨询的妈妈，大致分两类：
1.认为自己不是个好妈妈，2.认为自己有个不好的孩子。
第一种妈妈每天指责自己做不好，第二种妈妈天天抱怨孩子不听话。
他们都在期待灵丹妙药，可以让自己成为一个模范妈妈，或让孩子成为孩子群体中的标兵。
我就会回答：没有灵丹妙药。如果有，我就不需要写作和做咨询了，我会专卖那个特效药。
首先我们要从这两个问题中发现，他们看起来不同，但其实源头是一样的：我没有本事培养一个出色的孩子。
“我没有本事培养一个出色的的孩子”其实是个病句！而正是因为很多父母把这句话当成了一种信念，所以才会导致困难重重的。
为什么我说这是个错误，因为我们误解了我们和孩子真正的关系，以及做父母的功能。
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父母之所以对自己有高期待高要求，最后发现自己啥也做不好，是因为我们给自己强加了很多的“功能”：
1.希望自己是孩子的老师
我的来访者中有很多，都希望自己能做好孩子的老师，把满腹诗书灌注给孩子，把所有有效的学习经验，传递给孩子。然而成功的人很少，碰了一鼻子灰的很多。
首先我们要知道，学习是谁的事情？如果我们比孩子更在意他的学习，本来就是在抑制他的动力。
第二，时代变了，解题思路，考试方向也变了，我们过去的思路不适应现在的学习模式。
第三，如果你一直在强调你的学习方式才是好的，就是在指责孩子“他是错的”，他能好受吗？所以，父母就是父母，除非孩子主动要求你帮助他，否则你就算眼睁睁看着他做错，你也不应该指出，而是让他的老师给他指出。
当然，还有特别擅长辅导孩子的父母，他们甚至与时俱进去精进自己的学习方式，结果也很可观，孩子的学习成绩在他的殷勤帮助下，真的提高不少。
但这值得庆贺吗？我看未必，因为这个成功是谁创造的？不是孩子啊，所以这很容易让孩子变得依赖，除非父母手把手教，否则就失去思考和自学的能力了。
2.希望自己是个法官
今天的父母催眠早课上，有学员问：我如何纠正孩子的错误呢？
我说：孩子是不需要纠正的，纠正错误，就是在强化错误。做父母如果整天在家里论对错，那会让孩子战战兢兢，无所适从。
而且生活里没有那么多对与不对，只有适合与不适合。所以我们不要把自己逼成法官，那样会引发更多错误，也会导致孩子的对抗。
3.做个高级保姆和厨师
有个妈妈带孩子过来咨询，她很纳闷：我几乎每天陪伴孩子，为何孩子却这么内向和胆小？
了解后才发现，这个妈妈所说的“陪”，和孩子需要的陪相差甚远。她的确每天和孩子同一屋檐下，但是她一直在忙啊，忙着打扫卫生和做一日三餐。
家里地板可以当镜子照，饭菜每周不同样，真是煞费苦心了，旁边人都很佩服她。可是孩子的感受如何呢？
妈妈洁癖，对孩子说得最多的是：洗手，消毒，换衣服！饭桌上就会不断叮嘱：牛肉多吃，油炸不吃，来，再吃一口青菜！
没了，每天就说这些。
所以这个孩子的感受很分裂。一方看着家里一尘不染，饭菜营养丰富，认为值得高兴。可另一方面呢？看着这个家庭除了干净的环境，丰富的饭菜外，却没有欢声笑语，因此她根本快乐不起来。
所以啊，做父母是高级的职业，大家千万不能把自己沦为低端的劳动者。如果你对环境有要求，倒不如请保洁员，把时间用来给孩子讲故事，去户外活动，会让孩子更开朗也更开心。
综上，之所以很多妈妈批评自己不够优秀，无非就是认知上面出了错，孩子成绩不好，就认为是自己教的不好，孩子犯了错，就指责自己没做好法官，孩子感冒发烧或者长得不如隔壁孩子高，就恨自己不是五星级厨师……
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这种思路有病，得治。
怎么治呢？就是改变认知呗。其实做个好父母，只要有两个功能就够了：
1.做孩子的容器
古人云有容乃大。小时候被妈妈容纳过的孩子，长大了能容得下天下!
做个孩子的容器，首先是从他小的时候，接得住他千奇百怪的问题：
妈妈，我是从哪里来的？妈妈，你怎么长头发，爸爸怎么是光头？妈妈，动物怎么不穿衣服，人为什么穿那么多？
你耐心他，不打断和评论他，你带着他去读书找答案，而不是用你有限的认知告诉他答案。这就是在做容器。
第二种类型的容器更高级，是做孩子情绪的容器。我们都知道情商比智商更决定孩子能走多远。而情商的培养，有赖于父母能做孩子的容器，让孩子在父母身边感觉到被理解，很安心。
可是很多父母却动不动自己爆炸了，每天都各种担心和焦虑，那么孩子就没法发展情商。
那父母要做的是找个心理咨询师来一对一支持，学着如何觉察情绪，理解和接纳情绪的发生。这样就不会被孩子的愤怒打败，或者在面对孩子的委屈和难过时手足无措。
一个能做孩子容器的父母，就是很高级了，孩子有困惑他能耐心倾听，孩子有情绪他可以稳定的接纳，他就算不会做饭洗衣服，也能赢得孩子的心。
2.做孩子的榜样
父母要少说多做，因为孩子的模仿能力，远比听讲能力要强大很多。比如有个朋友他从来不辅导孩子的功课，但是孩子学习特别好。就是因为他自己很爱学习，他的学习笔记都好几本。
一有空他就重温那些笔记，有时还会补充一些心得。孩子是能感知的，即使爸爸从未告诉他学习要做笔记，笔记要如何做，但是孩子就是会模仿，他模仿成功了，他还会很有成就感。
人最重要的三个能力为：学习（工作），社交，幸福。
父母可以去检查自己哪一样做得最好，在你做得好的那一项，你不需要过于教导孩子，孩子就能耳濡目染。
如果你自己没有做好，就千万别奢望孩子替你弥补空缺了，要么你赶紧自己去努力，要么你就要完全接纳自己这方面是弱势。
如果你克服重重困难做到了，孩子又习得了如何补充自己短板，如果你不做努力并完全接纳自己这方面就是不够好，那孩子就学会了自我接纳和宽容。
无论是进是退，你都是他的教科书。
所以，做父母不要那么多功能，只要在情绪上做得了孩子的容器，在学习和工作方面做得了孩子的榜样，你就是你孩子心里的神了。
