父母站在同一战线上，
孩子才会感觉大后方是稳定且安全的。
——凯叔
作者|打盹的下午茶
“老公把娃的作业撕了，我想把他给撕了。”
好友何敏恼火得要炸裂。
她女儿上三年级，
刚刚学写硬笔，字写得一般。
何敏认为，孩子才接触硬笔，
需要时间适应。
她老公却觉得，
每个字都要写得一丝不苟，才像样。
就在昨晚，
老公检查女儿的作业，
说有几个生字不够工整，要女儿重写。
女儿重写了，
老公还是不满意，
又要娃改第二次。
女儿不乐意，
扭捏起来。
老公认为女儿太敷衍，
竟把她写好的几页作业全撕了：
“下次还这样，我整本儿撕！”
女儿给吓坏了，不停地抽泣。
何敏知道后，跟老公吵起来：
“差不多就得了，动不动就撕作业，伤害小孩子心灵！”
老公嗤之以鼻：
“得过且过的，有啥出息？别惯坏孩子！”
两人越吵越凶，差点没打起来。
打从女儿上小学，
何敏和老公就不时起争执。
教育孩子，
她主张“静待花开”，
老公却崇尚“以严为本”。
女儿夹在中间，
被他俩左拉右扯，不知所措。
时间长了，
何敏和老公的感情也受到影响，
让她很郁闷。
很多爸爸妈妈都会在教育孩子的过程中，
产生分歧，
没有去积极面对、用心沟通，
两个人也很容易把家变成一个“辩论会”，
甚至是“战场”，
不但伤了感情，
更会给孩子带来极大的负面影响。
双方“角力”，教育“无力”
邻居家的小珊妈，曾跟我吐槽：
这几年，在教育孩子时，
她跟老公总是不在一个“频道”上。
她要求儿子做题时要专心致志，
不能吃东西、喝水。
可是，
老公却冷不丁就给儿子拿了盒酸奶，说：
“孩子解题累了，吃点东西换换脑子，效果更好。”
儿子写作业时，
她在旁边“盯”着“瞄”着，
孩子写错一个，她立马指出来。
老公说：
别盯了，会让孩子有压力、有依赖性。
她反驳：
“儿子才二年级，自控力有限，不盯孩子，
他能拖拉到深夜，都做不完！”
老公说：
“那你就慢慢盯吧，直到他考大学、考研！”
把她气得够呛。
他俩一“紧”一“松”，
让儿子很惶恐、纠结：
爸爸声音很大？听爸爸的吧。
妈妈气势强点？那便顺从妈妈好了。
心理学上有个“手表定律”：
是指拥有两块以上的手表，
并不能更准确地判断时间，
反而会制造混乱，
让人失去对时间的判断。
在教育孩子时，
父母观点不一、互相质疑，
就像是两只时间不一样的手表，
都在说自己的时间是正确的。
那么，
孩子该看哪只“表”？
以哪个标准做事？
父母教育方式不一致，
还会让孩子学会“钻空子”，
靠拢对自己“有利”的那一方，
还会变成一个“两面派”：
谁护着他，他就听从谁说的话，
不管对错，也难辨对错。
而表哥，正在经历这一“困境”：
他给孩子订了一些行为准则，
比如出门不准穿拖鞋、吃饭时不可吧咂嘴、不要睡懒觉等。
表嫂觉得他定的规矩太死板严苛，限制孩子天性。
于是，她总跟女儿说：
“别听你爸的！”
日子一长，
女儿学“聪明”了，有啥事都找她妈妈。
就连做错事了，表哥要罚她，
她就溜到妈妈那里寻求“庇护”，
变得骄纵、任性多了。
这让表哥很是头疼。
家庭教育专家薛立新曾说：
“一些父母在家庭教育问题上，
爸爸说东，妈妈偏说西，
他们的分歧令孩子无所适从。
长此以往，容易使孩子不明是非，产生双重人格。”
孩子还小，
没形成良好的自控力、判断力，
而父母教育理念在互相“角力”，
只会让他认知混乱、内心分裂、迷茫无比。
不知该听谁的话，
不利于良好品格的培养，
那么，教育效果会大大削弱，难见“效力”。
父母斗气，孩子泄气
还有的父母，
在产生教育分歧时，
难遏情绪、沟通不畅，
持续地争吵、斗气，
则会给孩子带来更多伤害。
此前，辽宁有一对父母，
就因此爆发冲突，还惊动了警察。
原来，
在孩子做作业时，爸爸张先生认为：
孩子不按照要求完成作业，
就该挨揍，好让他长长记性。
妈妈却认为，
怎能如此对待粗暴地孩子？
两人当着孩子的面，吵得脸红耳赤。
最后竟“啪”“啪”互扇对方嘴巴子。
孩子在一旁哭得一塌糊涂。
最后，妈妈报了警，要求民警保护自己。
其实，在父母的争执中，
最需要被保护，
是那个无助哭泣的孩子。
眼见父母因为自己而动粗“大战”，
该给幼小的他留下多大阴影？
这作业还做得下去、做得好？
有一类爸妈，虽然不吵不闹，
但他们处理分歧的方式，
也令孩子很受伤。
家庭心理治疗师Fran walfish曾说：
“父母不在孩子面前指责或指责对方，这是很重要的。
父母应该站在孩子的立场上互相扶持、相爱，团结一致。”
父母因教育观念“不同步”产生矛盾，
无论是争吵干架，还是冷战怄气，
甚至拿孩子“撒气”，
拉孩子“站队”，
赌气不管孩子等，
都会给孩子带来不堪承受的精神压力。
他会紧张焦虑、自责内疚，严重缺乏安全感。
求同存异，携手合力
曾有一项调查：
“你会因为教育观点不同，与另一半产生分歧吗？”
结果显示：
80％以上的父母都认为，这已成为困扰夫妻关系的一个“难题”。
大多数夫妻会“直接争吵”，
少数夫妻会“憋气不语”。
只有极少数的夫妻，
会“当面辩论，但会讲究方法”。
可想而知，
如果我们不去及时处理这个“难题”，
那么，孩子的成长便会遇到诸多“难题”。
著名教育家陶行知说：
“家长肩负着教育儿女的责任。
但不可以随心所欲地，
使用各种方法来管教孩子。
家长之间要团结，
教育孩子的观点要一致。”
面对分歧，
我们要统一“战线”、默契配合，
努力教育好孩子。
控制情绪，避免冲突
遇着分歧，
最重要的第一步，
是双方要尽快“勒”住情绪。
切勿在孩子面前争吵。
可以选择躲开孩子、关起门来，
再跟对方平和交流。
不然，定会越吵越“上头”，
给孩子留下心理阴影。
同事小丁和妻子在教孩子时，
曾因此互相挖苦、拆台，
而孩子，就在一边惊恐抹泪。
幸好，夫妻俩很快就意识这一弊端，
两人商量：
一旦意见不合，要尽力收敛情绪，
去洗把脸、喝点水，或暂时走开一下，
先让自个冷静下来，再找个时间，
趁孩子不在场时，讨论一下怎么办。
其后，他们之间的争执逐渐减少了，
也变得比之前平和多了。
大方向一致，小细节磨合
父母双方在教育的“总方向”上，
一定要保持“步伐”一致，
但个中的细节，
可以求同存异、彼此磨合。
这一点，好友许琳夫妇就做得很好。
她和丈夫都认同家庭教育的一些大原则，
对孩子有着一致的培养目标。
在日常生活中，他们会有很多“灵活”的“操作”：
比如，有分歧时，
他们会探讨出一种两人都能接受的教娃方法。
如果这个方法被证实是有效的，会继续以此来教导孩子。
否则，会立即调整、改变。
又比如，许琳文科较好，就由她来辅导孩子的语文科目，
她老公在理工科方面有优势，便负责去教孩子学习数学。
而二人意见相左时，有时还会问问孩子的意见，
其后，会尊重孩子的感受和想法，
定出一套最有利的、最适合孩子的教育方案。
多学习多提升，少抬杠少拆台
朋友雯子夫妇因教育理念不一致，总会“抬杠”吵架。
那段时间，孩子变得敏感孤僻、沉默寡言，成绩下降不少。
在朋友的劝解下，
雯子和丈夫都有意识地去接触，
了解相关亲子教育、儿童心理学等知识。
慢慢地，他俩转变了观念、有了新的认知，
分歧就越来越少了。
与其争吵半天，
不如平时花点时间，
多留意一些专业性的家庭教育、儿童教育，
以及心理学方面的知识、资讯。
切实提高自己的教育素养，能渐渐减少矛盾、达成共识。
正如教育专家尹建莉说：
“夫妻必须要尽量完善自己的教育价值观，在教育上形成良好的共识。”
愿每对父母，都能缔结成一对志同道合的“盟友”，
在养育孩子的路上同心协力、携手合作，
为孩子打造一个温馨幸福的家，给孩子一个明朗美好的明天。
