前几天，大宝和奶奶之间发生了一件事。
有天早晨，大宝起得很早，但因为磨磨蹭蹭耽误了时间，本来想早点去学校，最后反而出门晚了。
他很懊恼，便有些着急。
我们忙着安慰他，张罗着送他出门。这时，奶奶在旁悠悠来了一句：“这能怪谁啊，都是因为你自己磨蹭，起这么早，不还是快迟到了”。
本来大宝就有些着急了，一听这话更是要跳起来。我们赶紧推他出门，催他赶紧去上学。
类似这样的小事，时常会发生。
奶奶是个直肠子、急性子，有什么说什么。当然不管说啥，她的本意是想为大宝好，但话说出来，却总是有点伤人。
就像这次大宝上学，因为快要迟到了，他自己本身已经很急、甚至有点自责了。奶奶的话，无疑是火上浇油，让他着急、焦虑和自责的心头火，烧得更旺了。
但站在奶奶的角度，她之所以要唠叨他一句，也是想提醒他做事别拖拉，但话说出口，味儿却完全变了，只会让大宝觉得“他已经很难受了，我们还在冷嘲热讽、看热闹”。
很多时候，我们似乎一直都在“好心办坏事”。
明明心里疼孩子、爱孩子到了可以牺牲一切的地步，但说出来的话却伤孩子最深。
盐撒多了，安全感就没了
大宝遇到的类似事情，其实我们小时候也常常经历。
朋友曾跟我说过一件事：
那时她上初中，因为要去一个好学校，所以离家比较远。每天她都要骑车40分钟。
因为担心她的安全，她爸每天也会陪她一起骑车，送她到学校了，他再去上班。可以看出，朋友爸爸真的很爱她。
有一年冬天，雪下得特别大。早晨起来，地面结了很多冰。她和爸爸依旧要骑车上学。半路上因为没扶稳，朋友连人带车重重摔在了地上。
还没等她回过神儿来，就听到前面传来爸爸的声音：还不赶紧起来，在那等着干嘛！
听到父亲严厉的声音，朋友赶紧爬了起来，但心里委屈极了。她说当时就觉得，不扶我、不安慰我就算了，干嘛还要吼我。
因为委屈、伤心，一路上她都没理父亲，一边骑车，一边掉眼泪。
长大后，有一次无意中聊到这件事，她问父亲：为什么当时他那么“狠心”，完全就是在她的伤口上撒盐。
父亲却说：
他当时是故意的，就是为了培养她坚强的性格，不能遇到点事就哭哭啼啼，所以，特意没来扶她，还催她起来，就是为了让她学会坚强……
我相信朋友的父亲，他绝不是不爱女儿，只是想要女儿遇事不慌、能够坚强，而不是柔弱不堪。
但是，让女儿变坚强的方法有很多，用这样的方式似乎有点欠妥。
有人说，孩子和父母的记忆，是不同的。父母记住的是事情，而孩子记住的却是情绪和画面。
当爸妈回忆我们的小时候时，他们可以把事情从头到尾、包括细节，都讲得很生动。
但同样的事情，在我们的记忆里，却是稀碎的画面和当时的情绪。就像朋友，她印象最深的是自己摔倒后，父亲没来扶她，反而呵斥她的画面，和她当时委屈至极的情绪。
我一直很喜欢陈奕迅的一句歌词：被偏爱的都有恃无恐。
我希望我们的孩子是“被偏爱的”，因为被爱滋养长大的孩子，有安全感。
这份安全感，可以让他有恃无恐地面对长大后的世界，即便失败、挫败，也有再站起来的勇气。
而孩子从小到大被“撒盐”长大的过程，是一个不断安慰自己、不断治疗伤口的过程。
几米在《我的错都是大人的错》中说：
“小孩宁愿被仙人掌刺伤，也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。”
因为表面的伤口早晚都会愈合，而内心的伤口却很难治愈，那些伤痕无时无刻不在提醒他，他没有人爱、没有依靠。
当他们遇到挫折和不顺时，这种无助感就会袭来。
很多选择轻生离世的孩子，真的只是一瞬间的冲动吗？不！
孩子之所以选择离开这个世界，是因为他发现自己的伤口越裂越大，无法愈合。
而来自身边人的“盐”却从未停止、甚至越撒越多，疼得他不想再忍了。
拉近我们和孩子的情感距离
为什么我们明明是好心，但说出来的话却总是在撒盐？
根本原因在于，我们和孩子之间的情感距离太远了。
我们常说，孩子最烦人的时候，是最需要我们呵护和安慰的。
就像小时候，他们冷了困了，就会哭会闹，其实就是想要引起我们的注意，让我们去哄哄他、抱抱他。
但当孩子长大了，我们却常常对他们的需求视而不见。
我们可能忘了，即便孩子长大了，他们的很多语言话和行为，也是需要我们来“翻译”的：
当他们哼哼唧唧、别别扭扭因为小事莫名闹脾气时；
当他们义愤填膺、甚至开始“语言攻击”我们时；
当他们歇斯底里、大喊大叫、大哭大闹时；
都是在告诉我们一句话：我生气了，可以来安慰我吗？
我曾无数次想，到底是什么，让我们面对孩子时，总是喜欢站在制高点上，对他们指指点点。
归根到底，是因为我们跟他的情感距离太远了。
我们不会从孩子的角度出发，而是默认自己给他们设定的高要求。
我们总是会在潜意识里默认，孩子就该是向上的、积极的、自律的。
哪怕我们清楚地知道，他们不是做不到，只是时间未到。就像他们小时候学走路、学说话一样，时间到了，自然就会了。
因为情感距离太远，所以当孩子犯错时，我们会先跳出来，成为一个跟孩子划清界限的批评者。
站在制高点上对他的行为批评、指摘，甚至拆台、揭短、讲大道理。
但当我们和孩子的情感距离很近时，我们可能什么都不做。
而只是默默地陪着、或者静静地聆听，听孩子说他的事情、他的烦恼、他的情绪。
然后在听的过程中，去代入自己，感受他的感受，这才是爱的模样。
解决亲子问题，永远情绪优先
之前写孩子发脾气的专题时，曾很多次跟大家提到过“上下层脑”的理论→孩子的脾气越来越大，竟是因为上下脑还没整合好。
无论是从脑科学还是从心理学看，当问题出现时，情绪永远是走在最前面的。
所以，当我们和孩子遇到问题时，首先要解决的不是问题、更不是孩子，而是情绪。
想要解决问题，必须要先消解掉情绪。
不过，这种消解不是压抑孩子的情绪，而是通过接纳，让孩子的情绪得到理解后被释放掉。
举个我们生活中最简单、也最常见的例子：
两个小朋友你追我赶，一不小心，都摔倒了。孩子们的妈妈跑过去，但两个妈妈的反应却完全不同。
一个妈妈说：你怎么回事，都跟你说了，玩的时候小心点小心点，还摔倒了，不长记性，真是活该！
孩子听了妈妈的话，哇哇大哭。
另一个妈妈也跑到孩子身边说：宝贝，摔倒了呀，有没有哪里摔伤了？让妈妈看看。
确认孩子没事后，妈妈跟孩子一起分析到底是怎么摔倒的，下次为了自己的安全，要注意些才好。孩子听了妈妈的话，眼泪哗哗掉下来。
虽然都是哭，都是流眼泪，但孩子的情绪却天壤之别。
第一个孩子是因为委屈、压抑而哭。
因为自己摔了一跤本来就很疼，妈妈过来不安慰，反倒劈头盖脸一顿数落，把摔跤的事全怨在自己头上。
这样的“撒盐”，会让原本就伤心的孩子，变得更加委屈。
因为他觉得妈妈不理解自己、还怨自己，甚至妈妈的这种埋怨，会让孩子变得内疚、自责，觉得自己什么也做不好，活该摔跤。
第二个孩子，是因为被接纳而哭。
他的哭，是被妈妈疼爱、关心后的一种情绪释放，哭过了、痛快了，心里的委屈和伤痛就愈合了，又可以开心地去玩了。
这种哭泣，是无害的，甚至还有利于孩子将坏情绪消解掉，所以，是一种良性的情感宣泄。
虽然不认同第一个妈妈的做法，但是不可否认的是，第一个妈妈也是爱孩子的，只不过她表达爱的方式很拧巴。
她想通过冷言冷语的质疑和自己的暂时抽离，让孩子长记性，学会反思和自省。
但就算她是一片好意，但孩子终归是理解不了的。
因为，孩子不是父母，他不能、也不会站在父母的角度去审视问题，他只通过他看到的、体会到的，来判断和思考。
当他摔倒时，妈妈急于跟他划清界限、让他自己反省、把责任都推给他。这样的冷漠和嘲讽，只会让他觉得，妈妈不爱自己了。
当孩子有了这样的想法是，亲子关系就进入了一种对抗关系。
这时候，就算是父母把道理说破天，孩子也听不进去。因为他根本没工夫听，他所有的精力都在忙于应对自己愤怒、伤心、委屈的情绪。
这也就是为什么，我们会发现，很多孩子都是“吃软不吃硬”的。
发生问题时，如果父母好好沟通、好好说，孩子很快就能接受。
一旦父母开始揭短、冷嘲热讽、甚至大喊大叫，孩子就会跟父母对喊，甚至说一些“难听”的话。
看上去是孩子不懂事，但事实上，这不过是孩子表达伤心、愤怒的方法，他在向我们发出一种“隐性求助”。
他这样对抗，不过是想要爸爸妈妈不再声嘶力竭地吼他，而是蹲下来抱抱他。哪怕不抱他，只是默默地陪着他，让他哭个够。
有时候，相比高谈阔论，沉默反而是一种无声的接纳和安慰，是大爱。
或许，教育孩子，很多时候根本不需要什么高屋建瓴的方法。
只要我们爱他、接纳他、陪着他，就足够让孩子成长为一个健康、快乐、温暖的人了。
我们都是爱孩子的，也不妨多提醒自己几句：
跟孩子好好说话！
别再给他们伤口撒盐！
别在喂他们吃玻璃渣了！
川妈说说
一边为孩子倾其所有，一边又在他的伤口上撒盐，类似的矛盾在我们身上还有其他。比如，一边对孩子予取予求，一边沙文主义地管控他们；一边要求孩子不许哭闹、大喊大叫，一边自己情绪失控，又打又骂......也许正是因为这些矛盾，我们常常看到亲子关系中的无奈境况：父母为孩子付出了所有，换来的却是孩子的疏远甚至逃离。
可是为什么会这样呢？原来身为子女想不通，成为父母后慢慢懂了。我们爱孩子，非常爱，但我们爱他们的方式，是太过强调教会他们做正确的事（好好学习，尊老爱幼......），“子不教父之过”这样的话很多，却很少去关心孩子的感受和心情；太过执着父母的权威，高估了教养的塑造能力，又低估了亲子关系的重要......
物质上不顾一切的富养，精神上自以为是的穷养，这样的困局早该破了。
