进入年底，发现“瓜”特别多，还桩桩件件都有“教育警示”意义。
比如王力宏的离婚大战背后，大多数人在讨论“千万不要做全职妈妈”，还有些人在看过《王力宏家庭深扒文》后表示：“他变成妈宝男，和父母的强势、包办、功利，一定有关系！”
不得不说，近几年教育界、心理学界，“原生家庭的影响”话题真的很火，而且人们几乎不会质疑。
但是，今年有一本名叫《被讨厌的勇气》突然火起来，并旗帜鲜明地反驳了“原生家庭论”：“一个人之所以变成某个样子，不要从原生家庭找原因，那是ta自己选择的”。
套在王力宏事件里，就是：“王力宏都40岁了，还从他爸妈身上找原因？拉倒吧，他完全是因为自己就喜欢变成这样，别让原生家庭背锅！”
是不是很颠覆认知？诸如此类让教育界大跌眼镜的理论，还有：
“哪怕孩子不爱学习，那是他自己的课题，家长不要干涉”。
“不要表扬孩子，因为表扬是‘有能力者对没能力者的评价’，把孩子看得比自己低。”
看到这儿，想必有朋友已经血压升高了，其实书中还有更多反常识、颠覆三观的内容，这只是冰山一角。
也正因为此，《被讨厌的勇气》被认为是“教育界、心理界的‘一声炸雷’”，连作者也隐晦承认这些内容是“烈性药”。自然也不可避免，有人骂、有人夸，评论十分两极化：
差评说，“内心很难受”、“看得我火冒三丈”、“简直胡说八道”。
好评说：
还有人回味，“书的后劲很大，几年前读起来觉得是毒鸡汤，如今突然读懂了”。
我读《被讨厌的勇气》最大的感受是，它是一本毒舌、犀利的“心理自助疗愈书”。
阅读过程中你会有不适、有狐疑、很烧脑，但也有一些“思维工具”，能帮我们在面对亲子关系、职场关系、日常社交时，拥有更强大的心脏，活得轻松一点、开心一点。
△《被讨厌的勇气》也被拍成了日剧，但评价褒贬不一，有专业人士说“歪曲了书里的内容”
今天，和大家分享书中一些观点，不代表我同意，但也是打开多元视角，了解另一种思维方式，欢迎留言讨论。
#01
“如果你有不幸，
追究童年经历、原生家庭没啥意义”
“心理创伤不存在，人的不幸是自己选择的”。这是《被讨厌的勇气》中，最颠覆的一个观点。
在做解释之前，我需要补充一下观点的提出者——阿德勒，一位出生于1870年的心理学大家。
△奥地利心理学家阿弗雷德·阿德勒
他和我们熟知的弗洛伊德、荣格被称为“心理学三大巨头”，如果你很少听说他也正常，阿德勒曾经师从弗洛伊德，后来因为观点不同而闹掰，转而自己去创立了一个心理学流派“个体心理学”。而《被讨厌的勇气》整本书，就是借一位“毒舌哲人”和“傻憨憨青年”的对话，剥洋葱一般把“个体心理学”的观点阐述出来。
阿德勒为啥和弗洛伊德闹掰？
弗洛伊德相信，“心灵过去所受的伤害，是引起目前不幸的罪魁祸首”。这是现在教育界、心理界被普遍公认的观点，所以很多精神科医生、心理咨询师会给出答案：“错在你的原生家庭，不在你”。
而阿德勒斩钉截铁：弗洛伊德说错了，心理创伤并不存在。一个人现在不幸，和过去经历没有关系，是因为他自己亲手选择了“不幸”。
这个观点怎么解释呢？举个例子。
一个极端的“宅男”，多年蹲在家里闭门不出，只要踏出房间一步就会心悸不已、手脚发抖。也不是他不想出门，他十分希望到外面去，拥有一份工作和正常的生活，但他就是无法改变现状，多年维持着“死宅”现状。
△日剧《卖房子的女人》剧照
如果按照弗洛伊德的理论解释，他很可能是因为和父母关系不和，或在学校、职场受到欺辱而留下了心灵创伤、惧怕与人交往，或者童年太过娇生惯养导致成为了“寄生虫”。总之，往过去的经历去回溯，似乎总能找到创伤缘由。
但阿德勒会说：恰恰相反，他是由于不想到外面去，所以才制造出不安情绪。也就是，先有了“不出门”这个目的，才为了达到目的而制造出不安和恐惧情绪。这就是阿德勒的“目的论”。
那为什么他会不想出门？
大家先从这个“宅男”父母的角度来想想，如果你的孩子是个极端的“家里蹲”，你是不是会很担心，整天想着如何帮他回归社会，反思自己过去的教育方式是否有误，也会尽力提供帮助。
而“宅男”不出门的目的，恰恰就在这里——通过不出门，让父母担心，把父母的关注集于一身，收获父母的愧疚心，得到父母小心翼翼的照顾。
而他一旦踏出家门一步，就会沦为无人关注的“大多数”，茫茫人海中微不足道的意愿，没人会重视自己。这些都是闭居者常有的心理。
所以，哪怕他内心没有意识到，但真实情况就是这样——他以为自己是因为创伤而无法出门，但其实是因为不想出门、害怕出门导致不确定的结果，而制造了“创伤”和应激反应，这样就能心安理得不出门。
所以他的不幸，都是他自己选择的。
如果不太好懂，再举个例子。
一个年轻朋友，喜欢写作，想变成一个小说家，但总是写不出作品。他自己的解释是，“太忙，写小说的时间非常有限”，所以写不出，也从未参加任何比赛。
如果让阿德勒来评价这个年轻人，可能更毒舌：“没时间”只是你自己找的借口，你不去写、不参加比赛，就是因为害怕被人评价，更怕万一作品太差而落选的现实，而如果说“没时间”，在别人看来，好像就等于“只要你有时间去参赛，就有能力获奖”。
所以，你的“写不出”、“没获奖”，是你自己主动亲手选择的。
再举一个常见的例子：
A说：童年经常被父母打，所以自己做了父母以后，也会控制不住打孩子，难以改变。
阿德勒：得了，你是因为“打孩子更简单”，“不打孩子的教育方式太难学”，所以主动选择打孩子，原生家庭只是你给自己找的“合理理由”。
你改变不了，也是因为你认为改变太难，主动选择不改变。
听起来，很残酷，很毒舌，不近人情，是不是？这也是很多人读这本书时，心里感觉难受、愤怒的原因——“做不好某件事，自己也很着急啊，你不给支招，为什么还要如此冷酷地揭短呢？”
阿德勒也并非没支招，他的解决方案是：与其纠结与无法改变的因素（过去经历，原生家庭），不如关心自己能改变的因素（对过去经历的看法，世界观）。
拿阿德勒自己举个例子。
他的身高只有155cm，一般人可能会很苦恼，“如果再长高10厘米，我的人生就会愉快很多”。
但阿德勒认为，这个想法很无聊，身高已经无法改变，可以改变的是，“我如何看待这种身高，以及赋予它什么样的价值”——有朋友说阿德勒的矮个子“有让人轻松的能力”、“不太有威慑力”，那么这个身高反而也是一种优点。
我们无法改变被给予了什么，却可以改变“如何看待被给予的东西”。
我认为，对没有太大心理创伤、平时总是对现状不满的普通人来说，阿德勒这套思维方式，是可以借鉴的，能减少很多自怨自艾，给我们积极改变的勇气。
尤其对于父母，也可以从小教给孩子，“不要过分纠结于无法改变的，去关注你可以改变的”，能让孩子对很多问题“想得通”。
但是，对于曾遭受过严重伤害，心理创伤非常深的人，你还能说“你的不幸是你自己选择的”这句话吗？这也是《被讨厌的勇气》被批判比较多的地方。
#02
“作为父母，
不要随便干涉孩子的人生课题”
“课题分离，不要随便干涉别人的课题”，是阿德勒主张的另一个犀利观点，书里甚至有一章专门叫做《让干涉你生活的人见鬼去》。
放在亲子关系里，“课题分离”就是：孩子爱不爱学习，以后走什么路，生活状态如何，这是他的课题，不是我们的课题，父母不要妄加干涉。
这个论点，很多父母估计已经在生气了——真是站着说话不腰疼，孩子小，不懂学习的重要性，我们让他“放羊”，岂不是害娃一辈子？小时候哪怕采取强硬手段，也得让孩子养成学习习惯啊。
对此，阿德勒的解释是这样的，大家看看是否能被说服。
👉一切人际关系的矛盾，都来源于对别人的课题妄加干涉，或自己的课题被别人妄加干涉
只要能进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。因此，父母不要干涉孩子的课题。
而在判断“有没有干涉”之前，如何辨别“这是谁的课题”？因为让孩子学习这件事，一般都是父母的责任和义务，父母是孩子的保护人，应该想办法让孩子爱上学习。
答案是，要看“某种选择带来的结果，由谁来承担？”
孩子不学习这件事，带来的后果是，成绩不好、考不上好大学、得不到好工作、生活困顿…这些结果最终承担者不是父母，而是孩子。所以，学习是孩子的课题。
👉对别人的课题妄加干涉，是一种操纵
很多父母会干涉孩子的课题，逼迫孩子学习，说“让你学习是为你着想”，但事实上，很多人是为了满足自己的目的（面子、虚荣心、支配欲），是按照自己的意思去操纵孩子，不是“为了你”，而是“为了我”。
而每一个孩子，都不是为了满足父母期待而活着。
还有的父母，会认为“孩子就是我的人生”，把孩子的课题看作自己的课题，总是只考虑孩子，当意识到的时候，父母已经失去了自我，人生沉重而痛苦。
#03
“孩子‘存在’这件事，
就已经值得我们感激、喜悦”
那么，按照阿德勒的说法，孩子不学习的时候，真的要放任不管吗？
不，阿德勒心理学不推崇放任主义，因为“放任”是一种“不知道、也不想知道孩子在做什么”的态度。
就学习而言，阿德勒认为家长应该这样做：
告诉孩子，学习是他自己的课题。
在孩子没有求助的时候，不可以指手画脚。
在孩子想学习的时候，父母要随时做好准备给予帮助，不去居高临下地命令其学习，而是努力帮助孩子建立“自己能够学习”的自信，以及提高其独立应对课题的能力。直面课题的是孩子本人，下定决心的也是他本人，正如一句谚语“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。
注意，这种帮助，不是“表扬”。因为：
表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”，会在无意中营造上下级的关系，把孩子看得比自己低。人会因为表扬而形成“自己没能力”的信念，孩子也会为了获得表扬，按照父母的期待、迎合父母的价值观，进而压抑自己。
所以，阿德勒的心理学强烈否定“赏罚教育”。
而不能表扬，也不能批评，如何让孩子在需要的时候主动向父母求助，并建立“自己能够学习”的自信，以及提高其独立应对课题的能力呢？
阿德勒说，请不要用“行为”标准，而是用“存在”标准去看待他人。也就是，仅仅是孩子“存在”于我们身边这件事，就值得我们喜悦和感谢。
我们平时为什么喜欢评价孩子？是因为，我们心中虚构了一个“理想的100分的孩子”，学习运动样样满分，上好大学、进大公司，如果跟这种“根本不存在的理想的孩子”相比，我们势必会对孩子产生种种不满，也会用各种“评价”挫伤孩子的勇气。
我们不要这样。
不要将自己的孩子和任何人相比，就把他看作他自己，对他的“存在”心怀喜悦和感激。即便孩子现在有各种各样的问题，如果我们能真诚为孩子的存在而喜悦，孩子也许就会感受到自己价值，进而迈出新的一步，主动去变得更好。
「写在后面的话」
不可否认，阿德勒的很多观点很激进。但也必须承认，书里还有一些话，可能会直戳很多人的心底，引起强烈共鸣：
“你为什么讨厌自己呢？为什么总盯着自己的缺点，不肯喜欢自己？那是因为你太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何”。
“你的父母不同意你的选择，但关于你自己的人生，你能做的只有‘选择自己认为最好的道路’，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你无法左右，也不必干涉。”
“选择了不自由的生活方式的大人，看着自由活在当下的年轻人，就会批判其‘享乐主义’，这其实是为了让自己接受不自由生活，而捏造出的人生谎言。而选择了自由生活的大人，就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人勇敢争取自由。”
以上思想，都是阿德勒在100多年提出来的，足够超前。
